Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Детки говорят (часть 1)




Мите было лет 6, когда мы его проверили на бдительность. Уходя ненадолго в магазин, строго-настрого предупредили: никому не открывать, потому что это могут быть бандиты, воры, людоеды, в общем, кто угодно. Чтобы ребёнок понимал, что нельзя так делать. Вот уже подходя к квартире, муж уже было достал ключи.
— Погоди, давай его проверим, — сказала я и позвонила в звонок.
Подбегает наше дитя и звонко, как положено, спрашивает:
— Кто там?
Папа грубоватым голосом спрашивает в ответ:
— А папа дома?
И тут случается необъяснимое — дверь тут же открывается и перед нашим взором оказывается сын, который, видимо, собрался пояснять очно, почему нет папы. Но так как нас он не ожидал увидеть, мы лицезрели всю смену картины: сначала была радость, потом растерянность, потом страх, потом ужас в его глазах. Похоже, что если бы это были бандиты, он так не расстроился бы! Такой провал!!!

Стою на кухне у плиты. Забегает сынуля (4 года) со словами:
 - Дорогая, что делаешь?

- Мама, немешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю...

Поднимаю крышку кастрюли с супом. В суп стекает конденсат. Уля (6,5 дет) недовольно морщит носик:
- Что, у нас сегодня будет суп с кастрюлевым пОтом?

Моя сестра с ребенком (3 года) ехала в маршрутке. Непривычно тихо, все сидят молча. Тут послышался шелест разворачиваемой обертки. Сыночек очень громко, директорским тоном:
- Так!!! У кого конфета?

Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина (4 года), внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша (5 лет):
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

Вовке когда года 3 было, его в садике спросили какая у него любимая песня. Так он им спел: "Вагон столыпинский, кругом решоточки, конвой из Вологды, не до чечеточки..."
А недавно спрашивал, что такое самогон, я ему объяснила, потом слышу ходит поет: "Это шмон это шмон, первый лагерный закон, развяжи мне пупок, начальник, у меня там самогон". Это они с папой Лесоповал слушают в машине. У нас все как у настоящих мужиков  - Лесоповал, татуировки, я просто в ауте уже от него.

Увидел меня в стрингах. С ужасом:
- Мама, у тебя попа трусики съела!!!

Ходим  сегодня с сыном Вовкой (6,5 лет) утром по квартире,  на игру с ним опаздываем, собираемся. Он злющий, вещи свои собирает, нашел мой лифчик, взял его принебрижительно двумя пальцами, кидает мне и говорит: "Раскидала тут свои НИФЧИКИ, ребенок носки найти не может".

Вчера собираемся в басик, Андрей уже оделся, ему нужно было только заправить все. Он зовет меня, а я, извините, в одних джинсах. Подхожу помочь. Пока я ему там все расправляла, он мне и говорит: ты чего титьки свои растопырила? Я говорю, что, не нравится? А раньше любил, титю просил все время.
- А у тебя там раньше молоко было?
- Да
- А сейчас куда делось? Прокисло?

Антон (4,5 года) проснулся вечером после того, как уже на ночь заснул. Мама:
- Антоша, ты чего проснулся?
- Всё меняется, а я ничего не успеваю! - и зарыдал.

Нам наша Маша (3 года) сказала:
- Вы мне всю счастливую жизнь испортили!

Мой попрошайничает, а я ему говорю, что у меня нет денег.
- Пошли в банкомат.
- На карточке тоже денег нет.
- Кто деньги на карточку кладет?
- Директор пишет на бумажке, кому сколько надо перевести денег и в банк относит.
- Иди к директору, поговори с ней, пусть она напишет бумажку, чтоб тебе деньги перевели, а то у тебя ребенок сильно хочет новую игрушку..

У Вовки (3 года 6 месяцев) в саду ведётся активная пропаганда против вредных привычек. Недавно Иришка забрала Вовку. Стоят они на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал:
— Нельзя курить!
Мужик затушил сигарету:
— Всё-всё, я уже не курю.
Гордый сделанным, Вовка походил немного вокруг, подошёл к мужику и добил его:
— А курил зачем?

Дочка (2 года 4 месяца) заходит в гостиную, где спит папа. Он заболел, поэтому уснул в «неположенном месте». С ужасом:
— Что происходит?!

Читаем сказку про Марью-Маревну:
- Мама, а ты скоро умрешь от стрости?

- Когда я вырасту, выйду замуж за папу!
- Олечка, а как же я?
- Ладно, останешься с нами жить.
- Только спать будешь в моей комнате, а мы будем спать с папой.
Вздыхает.
- Ладно, будем по очереди. Одну ночь я с папой сплю, другую - ты.

Решили с мужем в кино сходить, пока бабушка согласна с внучками посидеть.
- Мама, можно с вами?
- Нет, это кино для взрослых.
- Но я уже почти взрослая! Мне пора начинать привыкать смотреть взрослые фильмы.
- Тебе же будет не интересно.
Вздыхает, а потом уверенно так кивает.
- Я потерплю.

Мой вон посмотрел по МТВ программу "Доктор Голливуд". Потом говорит:
- Мама, надо тебе тоже большую грудь, чтоб папа в тебя влюбился.

П.С. Хорошего вам настроения! :)



Источник: http://www.edukids.ru/humor/1, http://det.org.ru/, http://mama74.ru/forum

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Юлия

Одну ночь я с папой сплю, другую - ты.)))+

Ответить

Кантимир

Дети это всегда хорошо.
[отчаянно плюсует]

Ответить

Я тоже собираю детские высказывания, как-нибудь выложу. Дети такие непредсказуемые, как отчебучат что-нибудь - хоть стой, хоть падай! +

Ответить

Мышка-Cin

Антон (4,5 года) проснулся вечером после того, как уже на ночь заснул. Мама:
- Антоша, ты чего проснулся?
- Всё меняется, а я ничего не успеваю! - и зарыдал.
---------
это дети индиго))
З.Ы. может правда не успевает....
______________
у меня братец после взбучки по поводу игрушек (ему года 4-5 было), весь такой рассерженный красный, сказал "Вот женюсь и уйду от вас куда глаза глядят"

Ответить

ELSA

Мой сын, было 6 лет: "Мама роди мне братика - я буду его уму разному учить". А вместо слова "призраки" долго говорил "признаки".

Ответить

забираю дочь с сада, пришла с мороза,кидается мне на шею-Мамочка, ты такая хорошенькая,красивенькая, щечки розовые, глазки черненькие как у собачки))

Ответить

caterpillar

после этого у меня случилась истерика)

Ответить

caterpillar

после этого у меня случилась истерика)

Ответить

Как-то ехал на поезде, приехали в Нижневартовск. В вагоне с мамой ехала девочка лет пяти. Приехали, значит, все начинают выходить из вагона, очередь еле движется. Тут девочка, недовольная задержкой, громким голосом на весь вагон:
- Там что, какают что ли?

Ответить

Анна-Ванна

прикольно:) спасибо за пост.
вспомнила- сыну года 4,разбираем его гардероб в конце лета- из чего вырос,из чего нет.Из многого вырос,я удивляюсь вслух.
Он философски-снисходительно говорит-"Мама,мама...все растет... Кроме Запорожца."( в деревне увидел такую маленькую машину,был потрясен)
....
после того,как прослушивал детский диск с песнями поет-
Тот кто честен,прав не съел,-
Тот и есть Волшебник!"
( "тот кто честен,прав и смел,тот и есть Волшебник.-Из фильма про Незнайку)
....
в 7 лет,летом,говорим о Деде Морозе.Открывает мне тайну- "его нет".А ты как думаешь?Я говорю-" а я верю,что он есть!" Он с сожалением даже каким-то -"мама,только очень маленькие дети и такие наивные женщины,как ты еще верят в Деда Мороза."

Ответить

lelyf

))))))))))))))))))
скоро и я буду перлы своей дочки собирать ... )))

Ответить

Integra

мне одной не понравилось, что перед уже сознательными взросленькими детьми ходят без лифчиков, в стрингах, раскидывают лифчики?...

Ответить

ELSA

Я вам страшную тайну открою, в деревнях мамы в бане с сыновьями совместно моются до достижения ими возраста 4-5-6 лет, а что делать?

Ответить

летучая мышь-убийца

Интегра, мне тоже не понравилось))) ну в трусах перед маленьким ребенком - это еще ладно, в купальниках же ходим все-таки... а вот раскидывать предметы нижнего белья по квартире - это называется неряшливость и бардак.

Ответить

В жизни всяко бывает:))бывает и лифчик проскочит, и пачка с прокладками в ванной пробежит:))
у подруги дочь (5 лет) нашла тампоны и строго спросила это что и как, та так растерялась, что сказала-это средство от сердца, потом бабушке продемонстрировал ребенок-прижал его к сердцу и сказал- вот так надо бабушка:)) А тут муж чуть дураком не стал-буквально:)) утром пошел в туалет (дети еще должны точно спать) дверь приоткрыл только хотел шагнуть и замер, говорит смотрю а там девочка сидит в полной темноте( свет внутри включ) волосами завешана- он с перепугу ребенка родного не признал, та села да и буквально задремала а волосы длинные на лице висят--- фильмы ужаса отдыхают:)))

Ответить

ELSA

Дочке (2г.),помогаю пазлы расставлять,специально делаю неправильно, чтобы меня поправляла. Ягодку вместо помидорчика кладу и т.д. Сын (9лет)глядя на все это:"Мам, вот она вырастет и будет думать, что ты на самом деле такая глупая, так что ты сильно не заигрывайся!"

Ответить

Глеб Нержин

***А недавно спрашивал, что такое самогон, я ему объяснила, потом слышу ходит поет: "Это шмон это шмон, первый лагерный закон, развяжи мне пупок, начальник, у меня там самогон". Это они с папой Лесоповал слушают в машине. У нас все как у настоящих мужиков - Лесоповал, татуировки, я просто в ауте уже от него.***
А от мужа в ауте не была?

Ответить

Лера

Дочка у друзей (4 года)- сидят за столом, кушают. Мама дочке говорит, чтобы она все доела на тарелке. А дочь ей в ответ: "Мам, сиди и смотри в свой чай, я сама разберусь!"
А пост и правда классный, посмеялась от души!!

Ответить

у моей соседки есть внучка, ей 4 года, ездили они в лес, на речку купаться, а там много народа и тетенька одна решила волосы откинуть назад, (знаете как в фильмах делают - вскидывают голову). Алена сидела смотрела- смотрела, потом встала и подошла к ней, говорит - все ничего, но вот когда ты волосы откинула - стала совсем как лошадь:))

Ответить

Пост супер, дети как выдадут чего:))
наш папа практически не выпивает и дома мы не выпиваем- ребенку ситуации с алкоголем не известны были,
и однажды наш папа на вечерине поддал и пришел поздно, спать в зале прилег, почему то на пол и голову на дочкиного большого тигра положил, та утром выходит и с изумлением спрашивает (Ане 4 года)- а чего у нас папа на полу валяется, ей это показалось так необычно и интересно, а я в сердцах (признаю, не педагогично, но что делать- жизнь:))) отвечаю,- напился пьяный вот и валяется:)) тут же мы собираемся и идем на праздник который проводит моя работа, заходим в кабинет, все Аню приветствуют, народу куча, а она счастливая, гордая, вся прямо радостная от нового неизведанного события (смешно папа на тигре спит) громко с улыбкой заявляет- а у нас папа дома пьяный на полу валяется, на тигре моем! немая пауза, я краснею, пытаюсь улыбаться, говорю- у нас сегодня у папан премьера, такая редкость для нас. ДА, в нынешние времена мож и прав бы родительских лишили за пьянство в семье:))

Ответить

caterpillar

Племянник (когда 2 года было) сидит, кубики разбирает с буквами+картинками парами, считает : "Раз - очки, два - очка" )))

Ответить

Luna

Когда моя дочка была маленькая, мы в это время жили в небольшом городке, где в нашем микрорайоне все друг друга знали, как в деревне. Когда она гуляла на улице, то на вопрос " Что мама дома делает?", у неё был один ответ "Красится!" Причем не важно, чем на самом деле я занимаюсь. В любое время, днем и утром, " Красится" и все тут.

Ответить

Сижу в офисе, работаю себе спокойненько. Дверь приоткрыта в коридор. Через две двери- туалет. Наблюдаю картину: Сначала девушка проходит мимо (видимо туда), а за ней девчонка маленькая, лет пяти. Видимо оставить не с кем было и ее мама на работу с собой взяла. Девочка встала под дверью в туалет и громко так на весь коридор: "Мама, а ты что там делаешь? Ты какаешь?"... Пацталом...

Ответить

У подруги племяша очень находчивая. Было ей года 4, кушали с дедом сосиски из общей тарелки на кухне: дед откусит, положит сосиску, а племяша хвать ее вилкой и доедает. Первая, вторая...дед рассердился и говорит: "Это моя сосиска". Девочка: "Нет моя". Дед: "Как это твоя? Подписана она у тебя что ли?" Девочка: "Ага, и подкакана"
А еще был случай в маршрутке. Мальчик капризничал, мама ему говорит: "Не вредничай! А то спасть сегодня к себе не пущу" А мальчик не растерялся: "Ну и ладно. Папа говорит, что у тебя все равно фигня холодная". На следующей остановке смущенной маме с сынулей пришлось выйти:)

Ответить

В холодный зимний вечер этот постец опять поднял настроение мне, спасибо!!!:))) Дочь моя (7 лет было) знала откуда дети -из живота, в роддоме достают, а технологию "из живота -наружу" не знала, как то обошлись, я как раз второго родила и старшая в школу пошла (школа рядом с моей работой)
3 сентября- новости с фронта, бежит моя дочь мне навстречу, а я как раз со своим руководителем и парой коллег стою(любит она у меня принародные выступления) и кричит
-мама я знаю от куда дети вылазят, я насторожилась,остальные заинтересовались- Аня:- мне сегодня в школе сказали -хороших детей из писи достают, а похуже которые, из попы вылазят
и тут же деловитым тоном :_ так так а наша Эля откуда вылезла?
тихий ужас!!! коллеги любят мою дочь, она им регулярно позитиф дарит:)) ще интересовалась- ты меня когда грудью кормила, там только молоко было, я-да, она- кошмар вот жизнь-ни сока ни компота, потом деловито, -а туда как заливается?

Ответить

 
image code